前凸后翘小蛮腰

我问室友：“你知道什么是父债子还吗？”
室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”
我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”
然后递给他一张卫生纸。

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似笑非笑

都说男人用下半身澳门威尼斯人，那我可能患有脑萎缩。

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一笑而过

从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”

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似笑非笑

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

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一笑而过

某天，有三个女人在想自己变成什么。
一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”
最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

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五十步笑百步

初中那会，流行敲诈。
有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：
“把你最重要的东西掏出来！”
我默默的解开裤带，
她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”
直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！
“卧槽！这么小！”

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深圳南山吴彦祖

今天网上看到说：有些女人住酒店，用电热水壶煮内裤消毒，尼码，还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩，在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝，越想越恶心，居然把刚吃的晚饭给吐了出来。

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笑面虎

女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”
听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

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哈哈哈哈哈哈

跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”
女友啪地一巴掌：“流氓！”

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一笑而过

正常上班时间，同事悄悄的问我，早餐吃了吗？
我摇头说，起的太晚，没顾得上吃。
她坏笑了一下，跟我来，请你吃！
我感激得看了她一眼，连忙跟着她，直至走进了女厕。
我去！ 我正要发火
她看了下四处无人，边掀衣服，边跟我说，
宝宝吃不完，吸奶器忘了带，便宜你了，新鲜的呢！
我……

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五十步笑百步

女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。
男：你能好好走吗？没看到红灯啊！多危险！
女：尼玛，瞧你那怂样，你TM闯我的红灯还少啊！

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一笑而过

前两年泡了一个少妇，她租的房子隔音效果不好，隔壁是一个20左右单身的小伙子。
第一次去不知道，晚上我们嘿咻~嘿咻，她忍不住叫了~~
第二天起来发现墙上贴了一张纸条，“晚上不要那么大声，不然我不客气了”！
第二天晚上我们正激情的时候她又开始叫了， 我想起白天贴条的事，于是急忙捂住她的嘴。
这时候隔壁小伙子说话了“还是让她叫吧，也给我老婆配个音”
.......

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桃子同学

表哥出差了，表嫂：弟弟你真强壮，一晚上7次…………这话正好被来接我下班的媳妇听见：你说什么？你俩干什么了，说清楚，不然我手里的刀可不答应！表嫂：别误会，我们说的是健身……

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桃子同学

女文员新婚，隔天扶着腰说：一晚上十多次，以后再也…不乱吃海鲜了，拉了一晚上，可真是难受啊

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笑而不语

“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤威尼斯人网站怎么还自己硬起来了？”

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一笑而过

某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，
结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。
只有一个满分答案是：拔的太晚。

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我的蛮王没有大

一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”
帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”

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代古拉

今天是个炮火连天的日子，我不想参加任何战争！只想祝朋友们性福，好孕！不要羡慕那些收到鲜花红包的，她们晚上是要挨子弹的...[偷笑][偷笑][偷笑]

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笑面虎

中午去食堂买饭，门口碰到已经买好饭回来的室友，顺口问了一句，队伍排的长么？
室友回答：不长，但是，很粗。

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我的蛮王没有大

每次为了上威尼斯人平台，都把自己的女友说的又污又色，可是坐下来静静地看着自己的右手，你真的有这么人性化么？

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