笑面虎

有一天，小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好，然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!

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似笑非笑

男人的三大悲哀：一是干着不喜欢的工作；二是睡着没感觉的女人；对前两条已经麻木了。
女人的三大悲哀：一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相；二是嫁给了武大郎，却没遇到西门庆；三是对前两条一直不甘心。

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笑而不语

很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

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笑而不语

所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

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我的蛮王没有大

内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。

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我的蛮王没有大

如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套200平米的房子和一辆奥迪A8，那么你不妨先给自己订个小目标，比如说先活他个250年，然后向天再借500年。

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哈哈哈哈哈哈

急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”

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哈哈哈哈哈哈

哥们的自行车被偷了，然后朋友圈出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！！

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徐州小霸王

许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

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笑面虎

一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”

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快乐风男超快乐

A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B：“为啥叫火锅？”
A：“因为我希望你快滚。”

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似笑非笑

同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前。
经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。

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快乐风男超快乐

儿子因为贪吃，女友和他分手了。
我问他：“你现在心情怎么样？”
他说：“我这心碎得像被压坏的薯片！”

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五十步笑百步

有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问
你有什么愿望吗？
那个人想了想......
听说猫都有9条命
那请您赐给我9条命吧！
上帝说，你的愿望实现咯
一天，那个人闲来无聊
想说去死一死算了，反正有9条命嘛
于是躺在铁轨上
结果一辆火车开过去
那人还是死了
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

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天真64874497

沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。

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快乐风男超快乐

小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。
从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖地冲过来，一手夺过扫把：
“别扫了！我没钱买烟了。。。”

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似笑非笑

侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

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脖子以下全是腿哦

一次去理发店剪头发。
剪发小哥还蛮喜欢聊天的。
小哥:你头发是不是染过啊？
我:没有啊！
小哥:天生的？
我:天生的！
（很骄傲的等待夸奖）
小哥:我说要染也不会染这么难看的颜色嘛！
我: …………

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快乐风男超快乐

校服是你和她穿过唯一的情侣装。
毕业照是你和她唯一的合影。
地球是你和她的唯一的家园。

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丢丢

- 知道逗b为什么这么澳门威尼斯人官网吗
- 为什么
- 总结起来就三点
- 哪三点
。。。

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