一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”

• 4
• 1
• 0
• 2
• 0

某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗？
僧人说：”不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。
某人：“这到还好，只硬三次”。
僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十天哪！”

• 1
• 2
• 0
• 1
• 1

盆：这就是我的态度！

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

谁干的？禽兽啊！

• 0
• 0
• 0
• 1
• 0

这个会玩儿啊

• 1
• 1
• 0
• 0
• 0

是不是冰过的鞋子穿着凉快点啊？

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”
我点头。
老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！ ”
我：“我艹！ ”

• 1
• 0
• 1
• 0
• 0

今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！
败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

• 0
• 0
• 0
• 0
• 1

尔晴给你们唱歌了

• 3
• 0
• 0
• 0
• 0

尔晴喝毒药被删片段

• 2
• 0
• 0
• 0
• 0

大妈真会玩啊！

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

骚年你这么耍，真的好吗~

• 1
• 0
• 0
• 0
• 1

一看就不是什么正经的鸭子！

• 1
• 1
• 0
• 0
• 2

从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”

• 8
• 2
• 0
• 0
• 3

油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

• 2
• 2
• 0
• 0
• 1

某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，
结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。
只有一个满分答案是：拔的太晚。

• 6
• 0
• 0
• 0
• 1

我的女神会变脸

• 1
• 0
• 0
• 0
• 0

男人骚起来真没女的什么事了

• 0
• 0
• 0
• 0
• 0

来啊，互相伤害啊

• 3
• 1
• 0
• 0
• 0